Te invito a acompañarme,compartiré mis experiencias como Madre,Empresaria, Psicóloga y Sobreviviente de LUPUS. No dudes en compartir si te ha parecido interesante, o si crees que esta historia de vida puede ayudar a alguien mas. BIENVENID@S"

domingo, 20 de noviembre de 2016

DIA 68 - "RODADAS MAÑANERAS"

Por Mariluz Barrera González (Publicado en el Novedades de Campeche)
Hace un año el Lupus me regaló un nuevo síntoma y empecé a sufrir crisis de angustia y ansiedad, incluye la sensación en el pecho de un infarto, dificultad para respirar y pensamientos de que algo pasará y morirás, los lugares cerrados disparan las crisis y por las noches puedes despertarte con ganas de salir corriendo por que posiblemente morirás. No hay causas físicas todo es emocional pero tu mente lo registra de otra manera y los malestares son reales.
En Campeche hay mucha gente con este padecimiento, incluyendo niños, como consecuencia de situaciones emocionales y estrés extremo. Mi reumatólogo me diagnóstico y como buen médico recetó un medicamento controlado y dijo que no me preocupara.
Al salir con la receta en mano y como buena psicóloga decidí no tomarlo pues podría crearme una adicción y pensé comprarme una bicicleta y salir a rodar al malecón pues sabía lo que estaba pasando en mi mente “era mi espíritu amurallado que gritaba desesperadamente y lo tenía que escuchar”.

El sol no puede darnos a los pacientes lúpicos así que eso no fue un impedimento, por las tardes y noches el trabajo me absorbe así que mis rodadas mañaneras iniciaron en abril del 2015 a las 5:00 am. La sensación de libertad en la bici es sublime, casi como volar, tu cuerpo se estimula de forma increíble y no se agota, ya antes había practicado varios deportes, pero la bici no se le compara a ninguno. Los amaneceres son por demás terapéuticos, física y mentalmente y son verdaderas obras de arte. Muchos dijeron que estaba loca, pero a esa hora hay gente madrugadora regalándose la esperanza de un nuevo día.
Las crisis desaparecieron y mi salud y condición mejoraron muchísimo y lo único que empañaba mi felicidad era la falta de conciencia de los usuarios del malecón. Sufrí varios accidentes por gente que invade carriles que no les corresponden, y el peor ocurrió en julio de ese año al intentar esquivar a una persona fracturándome una muñeca que me dejó fuera de acción todo un año.
La ciclovía no está bien construida, ya desde ahí estamos en riesgo, pero lo triste hoy que volví a salir después de un año fue toparme nuevamente con gente invadiendo carriles sin pensar en los demás y sin seguir las reglas provocando accidentes que como el mío traen consecuencias que pueden ser graves.

La actitud deportiva incluye no solo amar el deporte, es un estilo de vida que amplía nuestra conciencia y perfecciona nuestro ser no solo físicamente y nos convierte en mejores personas. Es la vida como una rodada mañanera, con amaneceres de esperanza que se empañan por que el respeto y la conciencia ciudadana desaparecen y no pensamos en las consecuencias de nuestras acciones.
Nos quejamos de la falta de valores y de que el mundo va de mal en peor, pero urge sentido común para leyes básicas como el respeto y la educación, es la ciclovía una analogía por donde podemos empezar y que puede ayudar a construirnos un mejor lugar.

Imágenes: Fotos de algunas de mis rodadas mañaneras.





viernes, 23 de septiembre de 2016

DIA 67 - ALIENTO DE VIDA

Este es el primer artículo que escribí para mi columna en el Diario Novedades, hoy se las comparto, refleja en gran medida lo que de un tiempo para acá he sentido, esa crisis existencial que me acompaña y que de alguna forma me hace ser quien soy...

ALIENTO DE VIDA

Hay una frase que gira en internet todo el tiempo, y es justo ahora la que describe como me siento, “quisiera un abrazo fuerte, de esos que recogen y juntan todos mis pedazos”, así, así es como estoy, partida en mil pedazos y no sé por dónde empezar.

Llevo toda mi vida luchando, luchando sin parar, todo, todo lo que se me ha dado me lo he ganado, con esfuerzo, con dedicación, con sacrificio, porque así es la vida, todos dicen siempre que hay que continuar, pero con el tiempo te preguntas hacia dónde vas y que lograrás con todo porque los frutos casi siempre tardan en llegar.

Cuando murió mi padre entendí de una manera dura lo que era estar solo, y tener que caminar haciendo tu propio camino, eliges y tocas una puerta, la abres, la trasciendes y luego resulta que no era la mejor, te levantas te sacudes e intentas aprender de aquello, pero te llevas la herida y aun así se tiene que continuar. Después la salud, esa que todos creen poseer pero que define de una manera clara y concisa nuestra vulnerabilidad y entonces la pierdes y un diagnostico te arrebata tu único atisbo de probabilidad, y se abre otra puerta y a fuerza la trasciendes y la tienes que caminar. 
Mucha gente llega a mi consultorio, triste, preocupada, desesperanzada, y en este lugar, en donde todos repiten que no pasa nada, es en nuestras pequeñas y aparentes e insignificantes vidas en donde pasa todo, en un segundo, en un instante todo cobra un sentido, o todo deja de existir. ¿Cómo continuar en medio de tanta incertidumbre? De tanto dolor, de tanto conflicto puesto justo ahí sin que uno mismo vaya a buscarlo, ¿sin dejar de sentir que siempre fue nuestra responsabilidad? 


Todos dicen que el país empeorará que la situación mundial colapsará y nuestros corazones se sostienen por una esperanza que yo llamo “aliento de vida” y es la única señal de que todo, todo tiene que continuar. Ser bueno, ser trabajador, ser honrado, ser maduro, ser equilibrado, ser exitoso, y tantas cosas que se tienen que ser, hasta ser feliz es ya la marca de una obligación, pero no, ahora no se si todo eso es importante, porque solo quiero ser, y muchos no sabemos cómo hacerlo. Se nace existiendo pero se aprende a vivir y también a sufrir. 

No es tal vez este lugar amurallado el mejor lugar para sentirse libre, pero si puede ser el mejor lugar para no desfallecer, para intentar con ese soplo de vida seguir respirando sin dar un solo paso para retornar, y recoger todos esos pedazos para reconstruirnos pero ya no en esas murallas reconstruidas que nunca tuvieron razón de ser, sino en seres más fuertes que todo lo pueden, y que jamás, ni con el paso del tiempo y de los siglos a pesar de todo se dejarán vencer.

ESTA FOTO LA TOME EN UNA DE MIS RODADAS MAÑANERAS
AGARRÉ LA PASION POR SALIR A RODAR CON MI BICI
TODAS LAS MAÑANAS A LAS 4.30 AM
ESE DIA PASE Y EL CEMENTERIO DE MI BARRIO ESTABA
ABIERTO, ME GUSTAN LOS CEMENTERIOS, SON
LUGARES EN DONDE SE RESPIRA MUCHA PAZ...


jueves, 22 de septiembre de 2016

DIA 66 - SUEÑOS, LIBROS Y MAS...

"NO PORQUE CIERTAS ACCIONES NO HAYAN SIDO RECONOCIDAS, SIGNIFICA QUE VALGAN MENOS". (El Hobbit)

Han pasado ya dos años desde la última vez que visité y escribí en el blog y me ha parecido un suspiro, un suspiro muuuuy largo en donde muchas cosas han sucedido, después de ponerme el increíble reto de escribir diario durante un año y no cumplirlo por diversas circunstancias ahora las cosas son muy diferentes y les quiero contar y compartir.

En el Instituto Hypatia que inauguré hace 7 años, inauguré una biblioteca y sala de lectura justo el 14 de Noviembre de 2014, y le puse Profr. Rafael Barrera Ortegón en honor a mi padre, era importante tener un nuevo reto y un sueño por cumplir. Mi hija gran lectora y fanática de los libros compartía siempre conmigo la idea de tener una gran biblioteca, y decidimos que los sueños uno mismo los hace realidad, la intención era solicitar donaciones de libros y que la biblioteca fuese comunitaria, abierta al público, mis hijos, mi esposo y yo con nuestras propias manos, hicimos las primeras repisas de este sueño hecho con el corazón; inaugurado por una amiga muy querida, la terapeuta y escritora Alicia Ayora quien nos hizo el honor; al año el 14 de Noviembre de 2015 inauguramos la cafetería "El Gato de Alicia", convirtiéndose en una Cafebrería, con la que intentamos mantener y sostener el proyecto.

En la actualidad ya contamos con mas de 3000 libros!!!!!!!!!!!!! Todos donados, realizamos círculos de lectura, cines filosóficos, Tertulias literarias, talleres de filosofía, taller de escritura terapeutica y un bazar artesanal que ahora es una vez al mes.

No ha sido fácil, el proyecto es hermoso, el lugar está increíble, les subiré fotos para que se den una idea de como ha quedado y de lo arduo que hemos trabajado. La respuesta no ha sido como quisiéramos,n lo que respecta a la donación de los libros si, esa ha sido maravillosa, pero en lo que respecta a la cafetería es en donde estamos teniendo dificultad, hay participación en la biblioteca que es gratuita, y si sacas tu credencial puedes gozar del préstamo a domicilio, pero estamos pensando cambiar la modalidad por que pagar la renta, la luz y empleado es complicado, aunque somos mi esposo, yo y los niños quienes por las tardes nos hacemos cargo de la atención, y es que en estos momentos pasamos por una situación difícil, pero la realidad es que la situación en el estado está terrible, no hay trabajo y la gente está viviendo una crisis económica bastante seria, estamos ya pensando seriamente en mudarnos de ciudad.

Otra cosa genial e increíble que sucedió fue que desde enero de este año tengo mi propia columna en un diario local, y se llama En Voz Alta, justo como este blog que ha sido mi compañero en este camino de vida tan complejo y divertido, escribo cada semana todos los Martes en el Novedades de Campeche; les iré subiendo y compartiendo los artículos que hasta la fecha incluyen temas diversos, psicología, filosofía, situaciones personales y hasta política.

Hoy estoy aquí en la cafebrería, inspirándome a recobrar y dar vida de nuevo a este espacio que tanto me ha dado.

Les dejo fotos, del Antes y el Ahora del nuevo proyecto para que se den una idea de la increible transformación que ha sufrido y un hermoso video de los círculos de lectura que hemos hecho y no duden en visitar las paginas de Facebook, la Cafebrería tiene su propia página en donde publicamos artículos muy interesantes sobre la lectura, libros y nuestras actividades, también la página del Instituto Hypatia y por supuesto mi pagina sobre Lupus, del que ya les contaré después como me ha ido con mi salud, será un tema bastante interesante!!!! Todavía tengo muuuuuuuuuuuuuucho que contar!!!! por que ahora que lo pienso la vida da para contar muuuuuuuuuuuucho y muuuuuuuuuuuucho mas!!!!

UN FUERTE ABRAZO PARA TODOS!!!!!!!


FOTOS DE LA INAUGURACION











 ACTUALMENTE ASI ESTA LA CAFEBRERIA
TODO ESTO ESTÁ EN LA PLANTA BAJA
EN LA PLANTA ALTA ESTA MI CONSULTORIO Y
UN SALON DE USOS MULTIPLES









VIDEO DE NUESTROS CIRCULOS DE LECTURA


sábado, 20 de septiembre de 2014

DIA 65 - ESCAFANDRA Y MARIPOSA


“El cuerpo, mi prisión,  resulta menos opresivo cuando mi mente empieza a volar como una mariposa” - Jean-Dominique Bauby

Retomar el blog no me ha sido fácil y es que descubrí que tengo una gran escafandra limitando mi ser, y tal vez la he tenido siempre, no se si llamarla inseguridad, miedo, podría tener tantos nombres, no logro identificar que es, no se si darle un nombre ayudará en algo.  Lo que sí sé es que conforme transcurren los días, mi historia se llena de capítulos valiosos e importantes. 

Desde que dejé de escribir han sucedido muchísimas cosas, recobrar el consultorio no ha sido complicado, lo difícil es recobrar el gusto y el amor por lo que tanto disfruto hacer por que es justo lo que me da una razón de SER.  Y creo que algo así pasó con el blog, cuando lo que mas disfruto se convierte en algo que TENGO que hacer de pronto pierde el sabor tan delicioso que llega a empalagarme y entonces pongo pausa para procesar y sobre todo para recobrar.

Una de las cosas mas difíciles de mi profesión es que ha sido también una vocación, lograr conjuntar ambas cosas es para mi un Don del Cielo que muy pocos tenemos, y yo siento que lo logré, tengo muchas otras habilidades pero en donde realmente me descubro y me rescato es siendo psicoterapeuta, estando en esas sesiones de Psicoterapia en donde el encuentro de dos almas le da sentido a mucho de mi propia existencia.

El que sea un trabajo no es sencillo para mí, sobre todo por la forma en que las personas nos miran, lidiar con cuestiones que les he compartido en muchas ocasiones no ha sido para mi fácil y entonces llega de pronto mi escafandra a protegerme de todo lo que siento que no puedo sobrellevar.

Han sido días de muchísimo aprendizaje, reabrí el taller de Ágora de los Niños que en su momento fue de mis mejores proyectos y la sorpresa fue que en esta ocasión ya no tuvo la demanda que en su momento tenía lo que me lleva a reflexionar en muchas cosas y sacar conclusiones importantes.  Creo que fue una buena decisión en su momento suspender el taller; hacer las cosas por los demás también es noble, pero cuando pierdes de vista tu prioridad tampoco ayudas mucho al que deposita en ti toda la responsabilidad.  Y en estos momentos mi vida transita por nuevos caminos, así que mis necesidades son otras y por consiguiente las de mis pacientes también.

Semanas atrás abrí un Grupo Psicoterapéutico con adultos, generalmente reúno a mis pacientes cuando percibo que coinciden en alguna problemática en particular, es genial escuchar historias muchas veces solo con diferentes rostros, encontrar coincidencias que ellos no sospechan, y en esta ocasión decidí reunirlos en un grupo y los resultados van siendo sorprendentes, sobre todo por que al grupo invité a una persona muy especial de quien pronto les platicaré.

He comenzado igualmente a planear algunas actividades para inaugurar formalmente la Sala de Lectura del instituto, invitaré a unas amigas muy queridas a dar unas pequeñas Charlas para hablar con mujeres y madres de Familia a que nos cuenten su historia que han logrado plasmar en libros geniales y que recomiendo ampliamente, de ahí talleres realizados para niños y por niños y por supuesto un taller de Escritura Terapéutica que nació de las experiencias vividas en este blog.

La vida sigue girando y yo sigo aprendiendo, la gente sigue llegando y yo sigo escuchando pero sobre todo pensando, reflexionando y viviendo. 
Justo ahora después de 6 meses de excelente salud, recaí en una gripa de esas frecuentes que me daban cada mes, pero por primera vez lo estoy viviendo de manera diferente, como una pausa que me está ayudando también a poner en claro muchas cosas.

Ninguna experiencia de nuestra vida sucede por que sí, todo, todo tiene una conexión, o como diría un amigo a quien aprecio mucho, todo es sincronía. 

Hace muchos años habiendo terminado ya mi época de universidad leí un libro que me gustó muchísimo, y es curioso ahora retomando el proyecto de la Sala de Lectura, abri una pagina en el facebook donde iré compartiendo las actividades de la Sala, así como tips sobre lectura, bibliotecas e información de los libros que tenemos en la Biblioteca, y el primer libro que compartí fue LA ESCAFANDRA Y LA MARIPOSA de Jean-Dominique Bauby, tal vez hace muchos años ese libro no tuvo el impacto, que hoy retomándolo ha tenido en mi existencia e imagino que justo por algo llegó a mi vida; no sabía que existía la película, buscando información del libro encontré que se filmó una película, basada totalmente en el libro y a ayer la ví.

La historia es está basada en la experiencia de Jean-Dominique Bauby quien sufre de pronto un problema neurovascular quedado literalmente preso en su propio cuerpo, está consciente, escucha, entiende, pero no puede moverse ni tampoco hablar, solo puede parpadear con el ojo izquierdo y justo así escribí su obra maestra, digna de toda mi admiración.

Historias como las de Jean-Do me remiten para no variar a muchísimas reflexiones, quien muere justo 10 días después de que se publicara su libro.
No es la circunstancia lo que marca nuestra condena y mucho menos nuestro destino, es la postura que tengamos ante ella, y mas aún el significado que pueda o no pueda tener.  Llámenme ingenua si así lo prefieren pero hoy por hoy prefiero creer que todo está puesto en mi vida justo pr una razón y que estoy aquí sentada en estos momentos frente a estas teclas por algo mucho mas grande que lo que yo misma pudiera pretender.  Tal vez la lucha y el drama de nuestra existencia es justo eso, la lucha entre aquello que se ha dispuesto y que debemos descubrir y nuestra ceguera ante la obviedad de la vida.

Todos tenemos una escafandra, todos estamos presos en algún momento de nuestra existencia, con excusas, con pretextos, con miedos, con malos recuerdos, con ideas que nos mantienen presos en algo mucho peor que nuestro cuerpo, en una existencia que jamás tendrá un significado, tal vez de la que nunca arenderemos nada, y en donde pasaremos sin mas, sin sentir siquiera que fuimos siempre creados por un sentido mucho mas valioso que el que nosotros mismos podamos querer.  Y es que si yo basara mi destino en lo que quiero, solo quiero tranquilidad, comodidad, pero pareciera que la vida me pide mas cosas y si es así es por que soy capaz de darlas.

Les recomiendo muchísimo esta película y si leen el libro mucho mejor, creo que es un libro que en homenaje a quien lo escribió debe ser leído por que ha implicado su esfuerzo, su esperanza, su deseo de trascender que es justo el meollo de la vida lo queramos o no.

Por lo pronto aquí estaré, compartiendo, escribiendo, viviendo, escapando de esta escafandra, alzando el vuelo como mariposa que soy y siempre seré…

Hasta Mañana…


domingo, 3 de agosto de 2014

DIA 64 - AMANECER




Jamás ha sido tan imprevisible nuestro futuro, jamás hemos dependido tanto de las fuerzas políticas, fuerzas que padecen pura insania y en las que no puede confiarse si se atiene uno al sentido común y al propio interés. Es como si la Humanidad se hubiera dividido entre quienes creen en la omnipotencia humana y aquellos para los que la impotencia ha sido la experiencia más importante de sus vidas. - Hannah Arendt

Después de una larga pausa de mis letras en voz alta, retomo este bello proyecto con nuevas energías después de una fuerte transformación, muchas cosas han sucedido, lo que pensé que tal vez no pasaría sucedió y es que el consultorio cobró vida nuevamente y eso me quita tiempo y me agota físicamente, tal vez la señal que tanto anhelaba llegó pero tengo que ser honesta no logro definir todavía la dirección del camino y la dimensión de mi sueño, por lo pronto me queda claro que el instituto Hypatia debe continuar, a pesar de lo doloroso del camino y la fatiga que esto me implica, rechacé el trabajo que me ofrecieron, tal vez para algunas personas esto sea difícil de comprender, algunos pensarán que estoy mas que loca, pero lo medité mucho y mi corazón me decía que no puedo desfallecer justo en estos momentos, en los mas difíciles, es aquí donde debo continuar y redoblar esfuerzos, lo que si es que mi espíritu como mi cuerpo son los que en ocasiones se me agotan y me cuestiono si todo esto vale la pena, por eso también dejé de escribir, pase nuevamente por una etapa de cuestionarme mis propios ideales y anhelos, por que es difícil navegar sola, pero no lo estoy, en este lapso de tiempo he conocido a personas muy valiosas que me fortalecen en este camino, ya les iré platicando poco a poco todo lo que ha sucedido, por que han sido muchas, muchas cosas en tan poco tiempo.

Tengo un nuevo proyecto para el instituto, que espero de todo corazón arranque con el ímpetu que tanto anhelo tener de nuevo, por que confieso que mi motivación no es la misma que hace algunos años, y trato de recuperar ese deseo, esa certeza que tenía de que justo esto era lo correcto y era lo que me dictaba mi corazón.  De pronto algo sucedió y dejé de escuchar mis intuiciones como lo hacía antes, y me volvi un poco sorda a mi propia voz interior.

Tal vez el ruido de todo lo que sucede en el mundo me ensordece un poco, la angustia de lo económico, la fragilidad de mi salud, y muchas ideas terribles pasaron por mi cabeza pero en este camino intento recuperar mi espíritu, y alimentarlo justo con lo que necesita para sobrevivir.

Pido una disculpa a todos aquellos que han sido fieles seguidores en este camino EN VOZ ALTA, por que le han inyectado un autentico sentido a estas letras, y sobre todo a mis sentimientos, a mi proceso que confieso no ha sido fácil, ha sido muy, muy duro y por supuesto que no termina, aun estoy a medio  andar  y hoy por hoy no pienso claudicar.

En especial quiero dedicar el post de hoy a mi querido amigo Juan quien pasa por momentos muy difíciles y a quien agradezco de todo corazón que haya abierto y compartido su dolor conmigo, ha sido muy difícil para mi encontrarle sentido al sufrimiento, pero hoy leía en el facebook la noticia de un bebé con síndrome de down que fue abandonado por sus padres quienes pagaron a una mujer para que les alquilara su vientre, pero esta se embarazó de gemelos y uno de ellos no era perfecto, durante el embarazo la pareja le pide que aborte y ella se niega, y al nacer el niño se quedan con el bebé sano y dejan al niño con síndrome de down.  Le contaba la historia a mi pequeña Sofía quien por cierto me ha dado lecciones muy valiosas en estos días, ya les contaré, y Sofía me decía impresionada que no podía creerlo, y me preguntó que si en algun momento  ella fallara o cometiera algun error yo la abandonaría y dejaría de quererla y le dije que jamás, que así como es ella la amo, y que mi amor de madre no está condicionado por su imperfección, porque de hecho nadie es perfecto.  A todo esto la nota me conmueve por que me hizo pensar en la forma en que a veces justificamos el aborto o el no tener hijos, y es justo según esto para tratar de evitar que la gente venga a sufrir al mundo; pero le explicaba a Sofía que el sufrimiento es algo inherente en la vida del ser humano, queramos  o no sufrir es algo que de cajón la vida nos ofrece y es bastante subjetivo decir que alguien sufre mas o menos que otro, o que un dolor es tal vez mas fuerte que otro, porque cada circunstancia es muy particular, por que cada forma de sentir y percibir también lo es, y que hay desgracias muy grandes pero que somos nosotros, los seres humanos quien muchas veces provocamos el mayor de los sufrimientos.    

Admito que yo en lo personal no quisiera sufrir, y tampoco quisiera que mis hijos lo hicieran, lo que estoy tratando de aprender es como afrontar cualquier circunstancia de la vida, y salir de esta depresión o desmotivación si tuviera que ponerle un nombre a sentir que mis esfuerzos no rinden frutos, o al menos es lo que la vida real pareciera externarme a diario, con tanto problema que dia a dia parece crecer.
Si tal vez pudiera mi madre preguntarme si hubiera preferido no nacer, no tendría una respuesta por que no se lo que no es la vida, solo se lo que si es, y ante la impotencia de no darnos  nosotros mismos  la vida, tenemos únicamente nuestro esfuerzo para enfrentarla y la fe para creer que algo mas grande y trascendente puede suceder con ella.

Les cuento que desde que empezaron las vacaciones de verano, empecé a salir a caminar con mi madre y mi sobrino.  Ya les he contado de mi madre, y una vez mas me admiro de su fortaleza, levantarse tan temprano para salir a las 6:00 am a caminar a sus 72 años es algo admirable, la veo ilusionada y emocionada de salir juntas tan temprano, pero lo hago huyendo del sol, como recordarán uno de los grandes enemigos del Lupus es el Sol, así que desde hace dos semanas disfruto de unos amaneceres increíbles en mi bello malecón, que me transmiten la metáfora de la vida, de cómo todos los días sale el sol anunciado el inicio de la vida, e intento disfrutarlo y obligarme a mi misma para hacer algo que rompa mi rutina y que me ayude a recuperar la esperanza perdida.

Les dejo por hoy, por que veré con mis hijos una película, les cuento rápidamente que desde hace ya dos meses no tenemos televisión y ha sido toda una experiencia increíble, pero les repito ya les iré contando poco a poco todo lo que ha sucedido.

Agradezco sus palabras, para las personas que me han escrito preguntado que me ha pasado, y a los que están hoy de nuevo aquí leyendo estas letras que con todo el corazón espero que puedan ayudar a alguien que como yo sienta que va perdiendo las fuerzas y las esperanzas, que se sienta cansado de caminar, de luchar y que fatigado se sienta a la orilla del camino a recuperar la fe perdida para continuar, para todos ustedes van estos 365 dias en voz alta, que a partir de hoy continúan hasta alcanzar la meta que nos hemos propuesto….

Un abrazo fuerte a todos y nos vemos mañana.
 
LES COMPARTO ALGUNAS FOTOS QUE HE TOMADO DE ESTOS BELLOS AMANECERES EN MI BELLO MALECON DE CAMPECHE, EN VERDAD MADRUGAR HA VALIDO LA PENA...







CON MI SOBRINO ALVARO

CON MI SOBRINO Y MI MAMÁ!!!!

miércoles, 2 de julio de 2014

DIA 63 - EVIDENCIAS


 "Lo bello queda oculto a los ojos de aquellos que no buscan la verdad."


“Del hombre me interesa, sobre todo, su disponibilidad para servir a algo superior, su rechazo, su incapacidad de conformarse con la «moral» normal del aburguesado. Me interesa aquella persona que ve el sentido de su vida en la lucha contra el mal y que, de ese modo, a lo largo de su vida alcanza en su interior un nivel un poquito más alto.”   Andrei Tarkovsky



Ayer escribí estas palabras en mi Facebook:

“Después de días difíciles económicamente en nuestra casa, mi madre le dio a sus nietos una sorpresa el fin de semana que nos vino muy bien a todos, para salir de la rutina, para regalarnos el instante del bienestar que pasa rápidamente y te regresa no sé si más fortalecido o un poco más preocupado a la realidad!! Mientras duró fue genial, hoy pensando nuevamente en todos los conflictos del diario vivir, y leyendo otra vez todas las noticias, ideologías y circunstancias que inundan nuestro mundo, me remonto a ese instante que vivimos ayer y pensaba que es triste que vivamos de esa forma, conformándonos con los instantes fugaces, hoy la realidad me pegó duro de nuevo y me alegro, porque esa es mi vida, esa es la vida, y es mucho más que un gran instante, la vida es todo lo que conlleva incluyéndome a mí que estoy inmersa por siempre en ella, y para nada la vida es corta, y por que no es corta hay que vivir pensando que la vida se sostiene por una larga cadena de instantes que incluyen a mis ancestros, a mis hijos y a mis futuros nietos. Por eso todo, todo lo que vivo es muy importante, y no dejare de repetirlo, mi frase, mi mantra diario: "cada instante es toda mi vida."  Mariluz.

La sensación que me provocó el haber tenido un hermoso fin de semana, en un hotel y ver la felicidad desbordante de mis hijos, definitivamente me hizo feliz, pero ayer al despertar y mirar de nuevo que todo seguía ahí, fue muy duro, pero ahora la sensación era diferente, al principio volví a sentir esa pequeñez que no solo me refiere a sentir que todo es más grande que yo y que jamás podré enfrentarlo y componerlo y que jamás saldría de todo esto, sino que logré darme cuenta que tengo miedo, mucho miedo y que en el fondo recurro a una gran zona de confort. 

Y es que por eso siento que algo no termina de encajar, de cuadrar, y es que he abandonado tal vez esa búsqueda que por intuición seguí de niña y después abandoné, intentando en la razón encontrar todas las respuestas.

Lo espiritual para mi siempre ha sido importante, desde pequeña ha sido algo esencial en mi vida, pero de pronto algo sucedió y se quedó en el camino.

No se si estoy preparada para enfrentar las situaciones que se me presentan, no se si tengo todas las habilidades necesarias para hacerlo.  Lloré después de escribir esas letras en mi facebook y me abracé a José y le pedí una disculpa, por que casi siempre me enojo con el y lo culpo de algunas decisiones que nos han llevado al punto en el que estamos y le confesé que no es su culpa, que en el fondo yo también he evadido algunas situaciones con la esperanza de dormir y despertar al día siguiente creyendo que desaparecerán, pero la realidad no desaparece, y no es que termine siendo como uno quiera, la realidad está ahí, y lo queramos o no estamos inmersos en ella.

De mi padre aprendí a vivir el instante, su filosofía era muy precisa, tanto que murió sin tener nada y dejando de alguna manera a mi madre a su propio cuidado, sus últimos días de preocupación no los olvido, y el estaba ahí y no pude hablar con el.  Hoy entiendo que la vida es mucho mas que un instante y que somos hoy la consecuencia de lo que fuimos e hicimos ayer, y es asi la vida, y por eso hay que pensar justamente que lo que hagamos hoy, será el sostén de lo que pasará mañana.

Viví mucho tiempo preocupada por el futuro, luego vivi mucho tiempo instalada únicamente en el presente, ahora intento conectar ambas circunstancias y asumir que debo enfrentarlas y que si estoy preparada para ello, aun que en el fondo todavía no me siento tan segura.

En estos días me han pasado muchas cosas en el facebook, de pronto me siento mas libre, mas segura de expresar lo que siento y lo que pienso, mi actitud crítica con respecto a lo que escucho y lo que se plantea en el entorno es para mi importante y no por que sienta que moralmente soy mejor que otros o con la verdad en la mano como alguien me dijo ayer, sino por que soy psicóloga, por que trabajo con las personas, y es justo a nosotros a quienes nos corresponde estar mas de cerca con todo lo que las situaciones de la vida, llámese leyes, sistema, ideologías, movimientos, etc, terminan haciendo en los mundos de las personas.  Este fue uno de mis estados en el face el día de ayer por algo que me sucedió como consecuencia de mi actitud de un tiempo para acá:

“Ayer perdí a un "amigo" que hizo juicios muy duros hacia mi persona, realmente lo lamento mucho por que apreciaba nuestra amistad, y justo ayer recibí un mensaje de alguien a quien le agradezco sus palabras, agradeciendome mis publicaciones y reflexiones, que independientemente de que estuviera o no de acuerdo se le hacían muy enriquecedoras.
Mucho tiempo abanderé teorías y posturas posmodernas y de moda, pero durante mis 18 años trabajando con personas, incluyendo familias, niños, jóvenes, etc, no hay nada mejor que la realidad para que se te estrelle en la cara de un golpe y el secreto es aprender a observar y me di cuenta que la realidad se impone y no tiene nada que ver con muchas de esas teorías y discursos que yo cargaba, y que creía tan fielmente, y no me ha costado mucho irme deshaciendo de ellos, por eso cuando cuestiono o reflexiono algo, no es porque me nació la idea un día, sino porque ha sido el resultado de todo lo que he observado en mi trabajo como terapeuta, ir contrastando mis discursos con la realidad ha sido todo un proceso, no trabajo con fenómenos ni con extraterrestres, trabajo con PERSONAS de carne y hueso, con problemas dignos de respeto y que implican el diario vivir, "escuchar" ha sido un ejercicio increíble, a diario sus vidas, sus sufrimientos, su dolor, sus lágrimas son suficientes para en lo personal tener un panorama más realista y certero de lo que pasa afuera, yo no vivo el drama de las telenovelas ni de lo que CREE la gente, yo vivo a diario el drama de la vida real, y las consecuencias que toooooodo lo que nos implica un sistema de porquería, ideologías de escritorio tienen a diario en la existencia de los seres humanos. Lamento si mis reflexiones mueven e incomodan, pero no permito que me ofendan. Y seguiré mirando la realidad y agradezco infinitamente la confianza de todas las personas que llegan a diario a mi consultorio, a todas aquellas que me han permitido acompañarlas y que me dan su confianza, de todo corazón GRACIAS!!!!

Y es que de pronto alguien también me ha cuestionado mis creencias religiosas, que en lo personal son muy importantes, pero no por que impliquen un dogma en mi vida, como tristemente muchos creen tener en concepto a la religiosidad, sino como parte de ese motor importante que es esencial en la vida de los seres humanos; y entonces pareciera que algunas de mis posturas y críticas estuvieran plagadas de esos “dogmas” que según arrastramos las personas que tenemos una religión, cuando el dogma, la ideología no es exclusivo de las religiones, como he repetido muchas veces es cuestión de postura, y pareciera que ahora los moralismos, las antorchas y los prejuicios están en manos de los movimientos y de las famosas ideologías que pretendían liberarnos y abrirnos los ojos para evitar la imposición pero funcionan exactamente igual o hasta peor, porque al menos la religión pretendía cubrir una necesidad esencial en la vida del hombre.

Este fue otro de mis estados como reacción a lo que sucedió ayer con mi amigo:
“REPITO, Y VUELVO A REPETIR SI A ALGUIEN NO LE PARECEN MIS PUBLICACIONES, O MI SIMPLE POSTURA RELIGIOSA ES SUFICIENTE PARA CREARLES UN JUICIO Y PREJUICIO HACIA MI PERSONA ¡¡¡¡¡¡DEJEN DE SEGUIRME!!!!!! NO ACEPTO OFENZAS!!! NI JUICIOS HACIA MI!!!!! SOY MUY CUIDADOSA PARA NO OFENDER A NADIE , YA VOY APRENDIENDO QUE LAS NUEVAS POSTURAS TAMBIEN SON PREJUICIOSAS E IMPUESTAS A LA FUERZA, Y SI NO LAS COMPARTES ERES DIGNO DE QUE TE ECHEN A LA HOGUERA!!!!! BENDITA DIVERSIDAD Y FALSA TOLERANCIA LA QUE EXISTE HOY EN DIA!!!! SER CATOLICA NO ME CIERRA EL CEREBRO, COMO SER ATEO NO TE VUELVE INTELIGENTE!!!!!

Hay un fragmento muy bello que encontré en un libro que estoy leyendo:

“Nuestros ancestros concibieron las instituciones de psicología humana y religión para afrontar esta falta de alineamiento de nuestra alma espiritual y nuestra personalidad, y con la esperanza que nos ayudaran a superarlas. Sin embargo nos hemos herido experimentando poco trabajo del alma.
 
Aunque la palabra psique en griego significa "alma" la psicología ha olvidado que su nombre significa el estudio del alma. Y nuestras religiones muchas veces mencionan el alma pero apenas dan indicaciones acerca de su naturaleza.

“El trabajo psicológico diseñado para adquirir técnicas que nos permitan crear un ego sano es muy adecuado pero sin su homologo espiritual te quedaras a medio camino. Todavía tendremos la sensación de que nos falta algo hasta que aprendemos también a satisfacer las necesidades supremas de nuestra alma.
 
En un método holístico para alcanzar el bienestar algunas personas necesitaran más trabajo psicológico, para sanar su pasado, mientras que otras puede que necesiten vivir experiencias de espiritualidad más directas para darse cuenta que son mucho más que lo que aparentan.

No creo en serio que mis convicciones me estén volviendo mas ciega, al contrario me han permitido iniciar desde hace mucho una búsqueda que es en si el proceso natural de la existencia e intentar descubrir lo que existencialmente atañe al hombre en estos días, por que cada día es mas esta necesidad no cubierta y es triste ver que se pretenda satisfacer con situaciones que al final no serán lo que realmente necesitamos.

El día de hoy lo cierro en mi facebook con esta reflexión:

“Hoy pensaba muy seriamente que parte del trabajo de los psicólogos debe ser tener una postura crítica ante las cosas que suceden en las diversas circunstancias de la vida, en lo que se refiere a las leyes, a los movimientos que se generan, a las ideologías que surgen, porque somos nosotros quienes trabajamos después con las personas y las consecuencias que todo esto tiene en sus vidas y por consiguiente en la sociedad y en el mundo, somos los que vivimos de cerca con las personas, lo que pasa en sus mundos, no podemos ser solo espectadores y sentarnos a esperar en nuestros consultorios que llegue la gente ya con todos los problemas, la psicoterapia es más que un asunto personal, es un asunto social y comunitario lo que pase en una persona repercute en todos los demás, en su entorno en el mundo entero, y los psicólogos debemos tener una postura más activa y empezar a alzar la voz. Mariluz.

Y esto es a raíz de que muchos critican y juzgan mis reflexiones, mi postura crítica ante algunas situaciones, pero creo que mientras más contacto tienes con la realidad, mientras miras sus consecuencias, mientras más están inmerso en la vida, y más aún mientras más responsabilidad tienes en tus manos como la tengo yo con todas las personas que llegan a pedir mis servicios, es cuando más comprometido debes estar en esta búsqueda y en este camino, no puedo ser indiferente,  y exijo también el respeto a mi trabajo, a mi postura por que se sustenta con la realidad que yo en lo personal he vivido y vivo a diario con las personas con las que trabajo.

Estos días han sido de mucha reflexión, cansados, entre el trabajo, mis hijos, y mi cabeza dando vueltas para poder poner en orden en muchas cosas que he dejado pasar, es mucho, pero así es la vida, intensa, con mucho que dar, con mucho por hacer, y seguiré, seguiré aquí, expresando, reflexionando, mirando, dejándome provocar por la realidad que en estos momentos me exige como nunca antes lo había sentido.

Hasta mañana…

Con mis hijos y mi sobrino en el hotel disfrutando del Partido de Futbol

Selfie del Mundial

Con mi flauta de Bambú en la terraza del cuarto del Hotel, un momento único de completo Relax.